ふざけんなし

もうね、どっちもどっちですよ
俺から見れば、性格がどっちも歪んでるから、衝突も起きますよ
つかこんだけ長くいるんだから、間違いに気付けよな

対処法とか・・・馬鹿じゃん。

俺みたいなガキが傍から見てて、もう痛いほどわかってるというのにね
泣いて叫んで癇癪起こして、必死に訴えたって、あの人は自分の事しか見てないんだし、
あの人はあの人であの状況で嘲笑してたら、悪化するってわからんのかね。
面倒だと思うんなら、演技でも何でもいいから、納得したような感じしとけって。

効率悪いよね。ほんと。
そういう相手だってわかってるんだから、食って掛かるの止めればいいのに。
相手は只の俺様なガキな気分屋ですよ。
まさに、この世は俺中心に回ってる的な、自己中心的な人。
それでもその人についてくんだって、俺がどんなに嫌がっても、巻き込んでさ。
こんな面倒ごと、もう嫌だね。くだらないし、時間の無駄。

割り切っちゃえばいいのに。
くだらないときだけ、愛を強調して、そんなの最初から無いのに取り繕う。
主従関係しかないんだよね。
あの王様に養ってもらって仕えてるだけ。

だったら、そう割り切っちゃえばいいのにさ。

なんかほんと疲れちゃったなぁ。
どっちもどっちだから、味方とか無いよそんなん。
どっちが勝ったって、今の状況は変わらないか悪化するだけで、ツケは全部こっちに回ってくるし。

耐えるしかないよね。
茶番劇。


つくづく自分が落ちこぼれって実感する。
頑張って大学に受かったけど、恥ずかしくて話せない自分がいる。
それ自体が頑張ってた自分に後ろめたいし、
「だったら何のために入りたかったの？」って苦しくなる。

でも、やっぱり、「頑張った」けど、そんなのどうだっていいんだよね。
結果しかない世界だし。
周りが良い学校に行ってたら、俺が受かった事を喋ったって祝福なんてされっこない。
今まで痛いほどそういう道を通ってきたっていうのに、
自分の自分への頑張りに自惚れて、すっかり忘れてたんだよね。

血筋がなまじ「優秀」だから、やっぱり「普通」じゃ「落ちこぼれ」になるし。
どんなに自分にとって凄い事だって、周りがもっと凄い事してれば、無意味なんだよね。

良くて、「ああそうなんだ？おめでとう」。
悪くて、「ふぅん、お金ばっかかかるのね」。

だからあんまり喋れない。
「頑張った」自分を好きになりたいけど、「落ちこぼれ」の自分が凄く憎い。
受かったんだから喜びたいのに、周囲がそれを許してくれないというか。
余計辛い思いをしてるのも確かなんです。

反応が、凄く怖い。

馬鹿にされるんじゃないかって。
鼻で笑われるんじゃないかって。

誇らしい気持ちで、祖父母の家に報告をしに言ったら、
「なんだよ、また金かかるじゃねのーか」
って軽く馬鹿にした表情で言われたのが凄く辛かった。
ああそうなんだ、無駄なものを頑張って手に入れちゃったんだって思った。

馬鹿みたいだって。

誰も金の話ばかり。
本当に、本当に、辛くてしょうがない。
凄く後ろめたくて、罪悪感に潰されそうになる。
そんな感情を、頑張ってまで手に入れた自分が嫌になる。
苦しい。

それらと切り離された、周囲の祝福は嬉しくもあるけれど、
反面、やっぱり悪い事をしたのに、褒められているような辛さがある。

大学に入るために、私立高校に入り、金がかかって、
金をかけたんだから、大学に行けといわれて、
大学に行くとなると、また金がかかると叱られたら、

もうどうすればいいのか、わからない。

もっともっと良い大学に入れていたら良かったのに。
従姉妹よりも、叔父さんよりも・・・凄く有名な所とかに。
ほんとに、ただお金がかかるだけ、なんだよね。

罪悪感しかないや